Miralo ahora

¿No les pasó de reencontrarse con aquel esperpento que quería ser nuestro novio convertido en un monumental ejemplar de la especie masculina?
Recuerdo a un flacucho lleno de granos que me atormentó a cartas durante los dos últimos años de secundaria. Se escondía (o lo escondían) detrás de unos enormes culos de botella sin los cuales le era imposible ver. No hacía gimansia por no sé qué problema de salud y era alérgico a todo; compensaba con sus excelentes notas, claro pero de chicas, nada. Nadie sabe cómo se animó y para qué, me preguntaba yo, se imaginarán que pasé a ser la comidilla de mis compañeros que, en voz baja (esa voz baja que se escucha) probaban todo tipo de alias hasta que quedó "la novia de Cuasimodo".
Habían pasado diez años y Cuasimodo aterrizó en una pistera de 600 cilindradas en la puerta del local donde yo laburaba, desplegó su metro ochenta poniendo el estabilizador de la moto, sacándose el casco descubriendo el magnífico resultado de un peeling quirúrgico (quién sabe por qué signos de la vida siempre les queda mejor a ellos que a nosotras) y sus ojos estaban sin esconder gracias a los lentes de contacto. De todo esto me di cuenta después, claro, hasta ese momento era "mirá el potrongo que está estacionando la moto en nuestras narices" (mi compañera de laburo y yo nos avisábamos cuando pasaba algo que valía la pena, eso sólo cuando teníamos poco laburo).
Mi trabajo consistía en cobrar cuotas de autos, en cada boleta rezaba el nombre del titular en letra del tipo "12" en negrita así que era imposible no ver de quién se trataba.
Entra al local, yo chupando la panza, con paso de gacela me dirigí a la caja y con la mejor cara de "no me importa que estés que te partas de lindo, yo te ignoro", saludé y procedí a sellar la boleta y... y... y sí, mucha y... se me aflojaron las piernas cuando leí su nombre y levanté la vista sólo para percatarme de que el muy guacho se había dado cuenta de que lo  había reconocido y, lo que fue peor... que yo me había dado cuenta que era él... Cuasimodo.
No sé, les juro que no sé qué comió ese chico para convertirse en una mezcla de Benicio del Toro y sonrisa de George Clooney, con esa misma sonrisa pagó y se dignó a dirigirme unas palabras para envidia de mi compañera de laburo "¿Cómo estás? ¡Tanto tiempo! No cambiaste, ¿eh?, bueno a ver cuándo me entregan el auto, nos vemos".
Por supesto que me quise coser con alambre de púas, salir corriendo y gritarle que me mate si no le sirvo, que me pegue con soga de barco, que me hiciera su basura pero... nobleza obligaba a agachar la cabeza y entender que, cuando no tiene que ser... no es nomás. Algo así creo que pensé como para conformarme.
¿A ustedes les pasó algo así?